Citation de Neuville Alain le 24/02/2022, 11 h 09 min

Un Belge qui range son garage : https://drive.google.com/file/d/11IdrwhtyCNEvwdePERkZl9FDZu1-3sy8/view?usp=sharing

Blagues : Ma femme - https://drive.google.com/file/d/10YHLtZ3Q0xXYej9CbPBUx_a4htnwWbw1/view?usp=sharing

Le Confessionnal : https://docs.google.com/presentation/d/1P6qoxV3kgAh74SCBEtWaI3PpphYjDhqj/edit?usp=sharing&ouid=106098977998407966150&rtpof=true&sd=true

Sacs plastiques humoristiques : https://docs.google.com/presentation/d/1bWrnQF_AZTGeu3DFunuCNKSRk4eNOrSx/edit?usp=sharing&ouid=106098977998407966150&rtpof=true&sd=true

On n'a pas tous les mêmes moyens, mais le plaisir reste le même : https://drive.google.com/file/d/1HVDmbwyeHpHnfvYWs0q01IVDGlxLCB6t/view?usp=sharing

 

Citation de Neuville Alain le 04/07/2022, 17 h 07 min

Une femme demande à son mari : 
Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme : C'est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme : D’accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : C'est-à-dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
Depuis c’est le calme à la maison... même sortir le chien se fait en couple !

Une femme demande à son mari : 
Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme : C'est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme : D’accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : C'est-à-dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
Depuis c’est le calme à la maison... même sortir le chien se fait en couple !

Citation de Neuville Alain le 18/11/2022, 17 h 18 min

Blagues méchantes sur le mariage : ICI

Une histoire de mauvais temps, en quelque sorte !

Il était une fois ....
Un jeune homme se confessa en pleurant et dit au prêtre : 
«Pardonnez-moi mon père car j'ai péché ». 
"Qu'avez-vous fait?"  demanda le prêtre. 
« Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque.
Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le
point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si
intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un
moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis
de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle ».
L'homme a cessé de parler mais a continué à pleurer.
"Eh bien ne pleure pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave.
Vous devriez dire 5 Je vous salue Marie et il sera pardonné ». Dit le prêtre. 
"Mais ça ne s'arrête pas là" dit-il.
L'homme n'arrêtait pas de sangloter. 
« Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec son ordinateur. 
Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y
suis allé et j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point
de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et
j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la
vieille dame », s'est écrié l'homme.
"Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même - vous devriez dire
15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné", a déclaré le prêtre.
"Oh j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous" s'écria
l'homme.
Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier
client ce jour-là. Dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de
fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que
j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher
avec lui aussi », s'est écrié l'homme. 
"Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais" dit le prêtre. 
"Alors, que dois-je faire, mon père?" demanda l'homme.

"Eh bien" répondit le prêtre, "vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir !!!"

Une histoire de mauvais temps, en quelque sorte !

Citation de Neuville Alain le 02/02/2023, 12 h 03 min

Fernande et ses vieux copains : https://drive.google.com/file/d/1ewBrDaxb2u9XW4n2P_1GdbYrecgr-IAw/view?usp=share_link

La Dictée et le mariole : https://drive.google.com/file/d/1FVLyiobX7_vNyfrW67gwnZeWH_-zGXIp/view?usp=share_link

Juif dans un taxi Belge : https://drive.google.com/file/d/1zgot47yffSbffrFvDNGOzvGvahz05X5r/view?usp=share_link

Citation de Neuville Alain le 05/04/2023, 17 h 03 min

Blagues courtes, fines et féroces.

C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.
Un député antisémite notoire lui crie alors :
·        Ta gueule le circoncis !
Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
·        Décidément… votre femme est trop bavarde !!!
Courtes… mais féroces !
·        Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?
·        Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !

·        Ça fait des heures maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…

·        Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
·        Il a répondu, tout excité : Ben oui !
·        Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
·        Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :
·        Tu vas manquer de cartouches… !

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
·        Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
Pas de réponse… très, très long silence…
Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :
·        Tu dors, ma chérie ?
·        Non, je compte…

Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».
Une petite fille dit :
·        Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
·        Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
·        Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
·        Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
·        Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
·        Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
·        Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
·        Très bien, vas-y, dit-elle.
·        Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

> > > La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
·        Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
·        Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
·        Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

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Citation de Neuville Alain le 28/04/2023, 17 h 38 min

Jean Chaperon 
Fils du peintre militaire Eugène Chaperon (frère de Philippe Chaperon, décorateur de l'Opéra), lui-même peintre, il fut membre du comité de la Société des humoristes. 
Illustrateur, dessinateur d'humour (Le Sourire dès 1913, Le Rire, La Baïonnette, Le Journal, Pêle-mêle, Ric et Rac, Ridendo, La Vie parisienne, Dimanche illustré...) 
et dessinateur pour enfants, il créa quelques affiches pour le Centre des républicains nationaux dans l'entre-deux-guerres.
Il signait parfois ses œuvres Jean Paris, Chap, Rap.
Voici un PPS : https://docs.google.com/presentation/d/1pK0HT6MWv1N6_4C4_ey4GI0eDRDBA657/edit?usp=share_link&ouid=106098977998407966150&rtpof=true&sd=true

Citation de Microferlille le 23/07/2023, 18 h 16 min

Le Curé à un Jeu télévisé..!
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C'est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d'autres et il commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :

à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
-  « à l'expression "22, v'là les flics ! »
-  « C'est votre dernier mot ? »
-  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
-  « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
-  « On continue pour 5 000 EUR ? »
-  « Oui ! »

- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :Dites 33 »
-  « C'est votre dernier mot ? »
-  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
-  « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
    à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
-  « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
-  « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
-  « On continue pour 50 000 EUR ? »
-  « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.
-  « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :

Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse , mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
-  « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur
sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
-  « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé
-  « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !
La foule est carrément debout et scande  "Le million ! Le million !"
-  « Excellentissime ! dit le maître du jeu.
  « Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer!
L'animateur :

- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d'avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
-  « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
« Bingooooooo  ! »

Citation de Microferlille le 23/10/2023, 11 h 08 min

Pour ceux qui sont nés avant 1950 : On rigole . . . mais on ne se moque pas ! !
https://drive.google.com/file/d/1Mq7y717fH5M4LCXU5evz6zetFjcpBlXI/view?usp=share_link

Ne riez pas, c'est ce qui pend au nez de l'humanité : https://drive.google.com/file/d/19HL9Kc3SXErIrzqZMNZM66Iipwwt8tAE/view?usp=sharing

Secrétaire médicale au téléphone avec de potentielles clients : https://drive.google.com/file/d/1Ke4sSdK7rAyByzkExR0mO0hdbxoI9ODP/view?usp=sharing

Quand Jésus veut sortir en boîte de nuit avec ses apôtres : https://drive.google.com/file/d/1JyN9hbkC7La2EqGRII3VSLXO7KDQdRKD/view?usp=sharing

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Citation de Microferlille le 18/02/2024, 15 h 16 min

18-02-2024
Un papy de 80 ans bien sonnés fait sa promenade un soir dans la rue.. .
Tout à coup , il entend une fille qui l'appelle...
- Héé papy, tu ne veux pas essayer un coup ??? allez juste un p'tit !
Papy se retourne et répond !!! - Mais non, je ne peux plus !! c'est bien dommage, mais je ne peux plus !! depuis qu'elle est devenue petite ...!!
La fille l' interrompt et insiste: - Mais si !! tu verras, avec moi ça marchera.... aller viens !! je te promets que tu y arriveras !!!
Papy répond !! - Mais non, je ne peux plus !! c'est bien dommage, je ne peux plus, elle est si réduite...!!!!
La fille l' interrompt de nouveau... - Mais si tu verras, ce n'est pas une question de taille, je te promets que ça marchera....!!!
Devant la beauté de la fille et son insistance, papy se laisse enfin convaincre et dit ... - Ben allons y puisque tu insistes, mais je t'aurais prévenue...!! La dessus ils prennent tous les deux une chambre...
Et papy comme un jeune de 20 ans fait son affaire, recommence une deuxième fois, puis une troisième et, comme un fou, une quatrième fois.!!!!
La fille n'en revient pas !! très fatiguée et encore toute ébahie, elle dit: - Et ben dis donc, quelle santé !!! Tu vois !! Tu disais que tu ne pouvais plus ?? t' as vu un peu ça ??
Et papy lui répond froidement: - Non c'est pas ça le problème, si tu m'avais laissé t' expliquer.. Ce que je ne peux plus, c'est payer comme avant ... à cause de ma petite retraite "

16-08-2024
Dans un couple très aisé, Madame, la soixantaine, est passionnée d’Audi
Elle roule d'ailleurs en Q3. Elle vient voir son mari et lui dit : tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c'est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c'est bien pratique pour aller faire les courses.
J'aimerais bien avoir aussi un Q5, qu'en penses-tu ? »
Son mari lui répond :« Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5 ». Ce qu'elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui dit :  
« Tu sais mon amie Élisabeth roule en Q7, c'est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c'est bien pratique pour doubler.
J'aimerais bien avoir aussi un Q7, qu'en penses-tu ? »
Son mari lui répond :« Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7 » Ce qu'elle fait sur le champ, en allant au garage Audi.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison avec ses manteaux jetés par-dessus.
Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais c'est une jeune femme sexy qui lui ouvre la porte.
Son mari intervient et lui annonce : « Maintenant, moi j'ai décidé de m'offrir un Q9 ».
Observations sensées : https://drive.google.com/file/d/1k_5LMYRKGBNB_KoAKWP5L2FDB6quEKSN/view?usp=sharing
Humour : https://drive.google.com/file/d/1iT4weo313O4inLaojyEAXiZKy1IbxuQI/view?usp=sharing

25-10-2024
PPS.-Humour-Allez-Encore-Une-Lichette : https://docs.google.com/presentation/d/1-RmxNfrCA7Abzr87r8bexqDRBpx79Prg/edit?usp=sharing&ouid=106098977998407966150&rtpof=true&sd=true
Le Grand Coluche : https://drive.google.com/file/d/1fwTGRNDE_pgmeOZyvRTZuy6DxyzRJ54H/view?usp=sharing

Où nous mène la prose ... Il n'y a que des JEUNES COMME NOUS qui pouvons comprendre !!!
Nous étions vingt, sans Scotto, qui était absent.
Jean, du jardin, sortit avec son beau vélo, et Thierry, l'ermite sortit enfin de chez lui.
Nous sommes partis tranquillement, Jean-Paul roulant bon train, mais à la première côte, Edith piaffe d'impatience, alors que Sophie démarrait Claude sautait dans sa roue, Françoise, hardie, les suivait, alors que derrière Charles trainait.
Je voyais Yves montant la côte et Jean-Jacques debout sur ses pédales, alors qu'Alain, de long en large, zigzaguait sur la route.
Puis je dis à mon copain : "Allez André, pousse".
Olivier, mine de rien, suivait tranquillement, Sylvie, têtue, s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse.
Puis la descente arriva .
Ayant peur, Pierre freinait, et, malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul, vers l’aine, avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot.
C'est alors que Johnny a l'idée de s'arrêter.
Alice donna à boire à ses amis, Jean-Marie, Perrier à la main, se désaltérait, quant à Gérard, de par Dieu, jura qu'on ne l'y reprendrait plus.
Mais puisque Dieu le voulut, tout se termina pour le mieux

25/12/2024
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi, dit :
« Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ! »
Bien sûr, le roi continue en pensant :
Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons..."
Et c'est ce qu'il fait. Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir... ! »
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers ou de députés les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'ENA (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences
et un parti politique  L F I ( La France Imbécile ) et son grand maître l'âne MELENCHON.
Le plus rigolo, c'est qu'en lisant le nom de cette école à l'envers ENA devient ANE.
Que dire de plus ? Sinon de continuer à économiser pour payer les impôts nécessaires à l'entretien du troupeau.

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