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Histoires - Blagues

Savoir l'Arabe est important :

Excellent
Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient complètement déprimé.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors : « Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »
Il lui répond : « Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas très connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe.
J’ai donc fait passer le message à travers 3 images.
La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé.
La 2ème présentait un homme buvant du Coca.
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi... »
Ces panneaux furent publiés dans toute la ville.
-« Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami.
-« Putain de connerie ! » lui répond le commercial. «Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche.»

Faites fonctionner vos méninges de droite à gauche.

La Crise

C’est la crise, mais joliment dit !

Les problèmes des boulangers sont croissants…
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans le caca
Tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
Les viticulteurs trinquent.
Heureusement les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent,
Dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
Mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
Mais la crise est arrivée sans crier gare,
Alors… les veilleurs de nuits, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Les dessinateurs font grise mine,
Les militaires partent en retraite,
Les imprimeurs dépriment
Et les météorologistes sont en dépression.
Amis, c’est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change.

Citation de Michel-D le 24/04/2020, 12 h 07 min

le confinement a du bon !  même "La vie du rail" est drôle..

est-ce vrai ou est-ce que je fatigue ??

..Pages 8 et 9 "Confinement "l'humour au temps de coronavirus"

Exemple :

les parents commencent à craquer : un enfant demande à sa maman "maman, est-ce que j'ai été adopté? réponse : pas encore, on n'a mis l'annonce qu'hier"..

et dire que je trouve ça drôle!!

 

 

Citation de Michel-D le 24/04/2020, 12 h 10 min

une autre.. une autre... une autre..!!!

bon, puisque vous insistez :

"pour garder la distance physique, je mange du Maroilles et 2 gousses d'ail avant de sortir, ainsi les autres gardent leur distance"..............

Voici quelques blagues qui arrosent tout le monde, sans distinction. Bonne lecture et Bon Dimanche

Le père est arabe, la mère est juive le petit garçon va voir son père et lui demande :
> -  « Papa, j'suis arabe ou j'suis juif .... ? »
> -  « T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé. »
> A ce moment, la mère arrive et dit :
> - « Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ! »
> Finalement, le père demande à son fils :
> - « Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? »
> Et le fils, de répondre
> - « Il y a un vélo en bas ... C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole. »
____________________________________
C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
> - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
> - " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
> - " Bravo, formidable !!!
> Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
> " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
> Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
> Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
> " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
>                                                                             ____________________________________
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
> " Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite ? "
> Le premier dit :
" Moi, je fais de la photo... "
> Le deuxième :
" Moi, je jardine.. "
> Et le troisième annonce :
" Moi, je fais de la recherche !!! "
> " Ah bon ! Et dans quoi ??? "
> " Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés..."
____________________________________
Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
> - " Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? ... "
> L'ami lui répond :
> - " Comme l'oreille du taureau !!! "
> - " Je ne comprends pas ??? "
> - " Loin des fesses et tout près des cornes !!! "
____________________________________
Deux amis discutent des bonnes manières :
> - " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !...
C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune…"
____________________________________
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> - " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
> L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> - " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> - " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
> - " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "
____________________________________
On demande à une vieille dame :
> - « À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
> Très futée, elle répond :
> - « Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille !!!! »
____________________________________
Blague ecclésiastique :
Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli,
une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI,
et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
> Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> - " Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi...
çà à pas mal changé... non ? "
> Et le prêtre répond :
> - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "
____________________________________
Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
> Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
> Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.
> Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
> Puis il s'arrête pour reprendre son souffle ; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
> Passe un couple de vieux promeneurs. L'homme observe la scène et dit à sa femme :
> - " Putain"! Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!
____________________________________
GERARD va voir le curé du village voisin.
Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- « Oui bien sûr, je t’écoute. »
- «  Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.
Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. »
- « Bien ! et alors ? »
- « Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . .  j'ai quand même pêché puisque. . .  j'ai regardé cette femme toute nue !!! »
Alors le curé confesseur lui dit :
- « Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! »
- « Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? »
- « Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!! »                                                                           ____________________________________

C'est une jeune femme qui se confie à une amie.
- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
- "Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : - "Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : - "Votre billet mademoiselle !"
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : - "Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !"
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- "Ça, c'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !"
____________________________________
Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras du Président en disant :
- « Oh ! François, j'ai froid ! »
Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
- « François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt de Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.
À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
- « J'ai encore froid... Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et François de répondre :
- « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

Petite blagounette en ce dimanche :

Trump effectue une visite en Israël et y succombe d'une crise cardiaque.

Israël propose aux diplomates US qui l'accompagnaient deux solutions :

- rapatrier le corps aux USA pour 50.000 $  (ou)

- l'enterrer en Israël pour 1000 $.

Les américains se concertent puis annoncent rapidement qu'ils souhaitent rapatrier Trump chez lui.

Les Israéliens surpris, interrogent : "pourquoi dépenser 50.000 $ pour un rapatriement alors que pour une somme modique, Trump pourrait être enterré en Terre Sainte ?"

Les diplomates US répondent : "fut un temps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et 3 jours plus tard est ressuscité.

Autant dire que nous ne voulons pas courir ce risque."

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

> > >  A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > >    Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > >    Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
> > >    L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > >  Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > >    Elle réplique:

> > >  - Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.

> > >  L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

> > >  Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > >  Il répond dans l'affirmative:

> > >  - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

> > >  - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > >    - Je suis également dans la vente.
> > >   - Qu'est-ce que vous vendez?
> > >   - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> > > - D'accord, répond l'homme.
> > >   - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

> > >  - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

> > >  Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Lettre pour un PV...

Même si pour avoir été pris à 51 km/h, cet automobiliste retraité roulait probablement à 56 km/h...
Sa lettre n'en reste pas moins excellente... Lisez-là elle est trop bonne ...
Celui qui l'a pondue et envoyé avec son chèque , a du culot... du cran... le sens de la dérision...

>  Bonjour,
J'ai reçu ce jour votre contravention au code de la route... 51 km/h au lieu de 50 km/h, donc dangereux chauffard !!
je me suis aussitôt empressé de la payer par internet.
Je souhaitais par ce geste vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publique…
Je ne discute pas l'intervention des forces de police, qui ont , j'en conviens tout à fait raison de se “prostituer” ainsi au bord des routes , 
plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues,  où chacun sait par ailleurs qu'il ne se passe jamais rien...
L'immigration massive à laquelle vous soumettez notre pauvre pays a, je sais aussi, un coût exorbitant .
Je suis donc convaincu que ma modeste contribution de 90€ permettra aux petits protégés de l’État 
de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales, que vous dépensez fort généreusement à profusion...
Le retraité que je suis comprend que cette modique contribution de 90 €, effort “ indispensable” pour permettre à tous ces malheureux 
qui n'ont pas eu, comme moi, la chance de travailler toute leur vie " d'artisan " pour toucher une retraite modeste .. 
et de recevoir une Allocation Temporaire d'Attente (ATA).. bien meilleure que ma maigre retraite...
Ces malheureux ont eu, il est vrai, " d'énormes frais " pour payer les passeurs qui les ont illégalement fait entrer dans notre pays...
Ce n'est donc que justice que nous participions à leur intégration et que nous payons les derniers " petits dégâts "que ces 
“ pauvres gens sans occupation ” ont commis dans la ville d'Amiens... et dans bon nombre de villes de France (je dis “bon nombre” mais je pense “toutes”)...
Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l’effectuer au paiement 
de la C5 hybride d'“Emmanuel”, oui à celle de 780 000 € à cause du blindage...
Il est vrai que la C6 dans le garage est trop veille avec ses 18 300 km (au fait ma caisse à moi (DANGEREUX contrevenant de la route) affiche 118000km au bas mot )...
Ou alors à payer le Ministre qui accepte que des étrangers se torchent avec le drapeau Français devant les objectifs des journalistes hilares...
Heureusement que nous sommes là pour payer un ministre aussi compréhensif...
PS : Me prévenir s'il vous plaît lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la garde robe de la femme d'Emmanuel...
> > > > >  Signé : un CON-tribuable...(excédé... comme beaucoup !)

@michel-d @serge-b @christian-v @jf-p @philippe-c @bernard-w @christian-b @claumichel @club-i @corinne-b @jean-c @michel-l @alain-b @jean-del @B-L @Dan-lam


Vues par les enfants...

 1. Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

  

2. Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.  

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»

 

 

3. Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

- « La petite souris ne croira jamais ça ! »  

 

4. Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :

- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »

- « Et pourquoi pas, chérie ? »

- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

  

5. Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies  

Soudain, quelque chose tombe de la bible.  

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »

- « Qu'as-tu trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

- « Je pense que c'est le slip d'Adam.

La Banque

J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère (ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes....

l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel...je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ...

un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice....

j'ouvre le dit sachet et qu'elle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumfs en manque de parties.....

je lui dis d'un air surpris...primo, on s'connait pas...et deuxio...c'est pas pour dire mais là….c'est pas du tout la taille hein ???

Faut pas déconner non plus ...

et là…

elle me regarde l'air abasourdie. Euh...non....

c'est pour les doigts, quand vous allez au distributeur.... anti covid....

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Que faire après une soirée arrosée?

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.  

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.

Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.  

Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.

D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...

Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.

on doit vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français

On dit à l'Anglais :
>  - C'est par ici votre vaccin, s'il vous plaît.
>  - Je ne veux pas!
>  - Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
>  Et l'Anglais se fait vacciner.


>  On s'adresse à l'Allemand:

 - Maintenant c'est ton tour.
>  - Non merci !
>  - C'est un ordre !
>  Et l'allemand se fait vacciner.
>  
>   On s'adresse à l’Américain :
>  - Maintenant, c'est à votre tour.
>  - En aucun cas !
>  - Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
>  Et l’américain se fait vacciner.
>  
>  Vient le tour du Français :
>  A vous maintenant !
>  - Je ne me ferai pas vacciner ! Pas question.
>  - Allez, un gentleman se ferait vacciner.
>  - En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis cégétiste contre tout.
>  - C'est un ordre !
>  - Non ! Qui êtes-vous pour me donner un ordre ?
>  - Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
>  - Je m'en fous ! Mon voisin je l’emmerde, c'est un con.
>  - Écoutez... Qui êtes-vous exactement ?
>  - Un Français.
>  - Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
>  - COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ? non mais ça va pas la tête ? j'exige d'avoir les mêmes droits que les autres, bande d'enfoirés !
>  et le Français se fait vacciner...
« Mercedes-Benz à vendre pour 1 € »

> Personne ne croyait que cela pouvait être vrai alors personne n'a répondu, sauf un vieil homme qui est allé voir la voiture. 
> La dame lui a en fait vendu une superbe Mercedes-Benz de 2019, qui n'avait parcouru que 12 000 Kms, pour 1 €.
> Elle lui a remis les papiers et les clés de la voiture. 
> Affaire conclue.
> 
> Alors que le vieil homme partait, il dit :
> - « Voudriez-vous me dire pourquoi cette voiture a été vendue si bon marché ? »
> La dame répondit :
> - « Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire. »

Un Belge qui range son garage : https://drive.google.com/file/d/11IdrwhtyCNEvwdePERkZl9FDZu1-3sy8/view?usp=sharing

Blagues : Ma femme - https://drive.google.com/file/d/10YHLtZ3Q0xXYej9CbPBUx_a4htnwWbw1/view?usp=sharing

Le Confessionnal : https://docs.google.com/presentation/d/1P6qoxV3kgAh74SCBEtWaI3PpphYjDhqj/edit?usp=sharing&ouid=106098977998407966150&rtpof=true&sd=true

Sacs plastiques humoristiques : https://docs.google.com/presentation/d/1bWrnQF_AZTGeu3DFunuCNKSRk4eNOrSx/edit?usp=sharing&ouid=106098977998407966150&rtpof=true&sd=true

On n'a pas tous les mêmes moyens, mais le plaisir reste le même : https://drive.google.com/file/d/1HVDmbwyeHpHnfvYWs0q01IVDGlxLCB6t/view?usp=sharing

 

Une femme demande à son mari : 
Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme : C'est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme : D’accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : C'est-à-dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
Depuis c’est le calme à la maison... même sortir le chien se fait en couple !
BAC 2022 - C’est une très bonne cuvée…

On les attend chaque année avec impatience et bien les voilà : les nouvelles perles du bac 2022 !
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier a avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rompes..
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les Chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
L'alcool permet de rendre l'eau potable
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire :
- Je fus, Tu fusses, Il fut- Nous fumons- Vous fumez- Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
Les latins parlaient le Grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commençant par af prennent de ff. ex: affaire, affeux, Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la Manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les Allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçait à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le Président décore les parents du soldat inconnu.
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à Colombey...
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes Allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

Quelques recommandations, toutes basées sur des constats scientifiques :

Évitez les promenades en forêt : Les sous-bois regorgent de tiques prêtes à vous tomber dessus.
Beaucoup sont porteuses de la maladie de Lyme, une cochonnerie que vous n’avez pas envie d’attraper. Préférez les balades dans les champs.

Évitez les promenades dans les champs : La plupart sont régulièrement aspergés de pesticides, ce qui explique sans doute une espérance de vie
plus courte chez les campagnards que chez les citadins. Privilégiez les balades en ville.

Évitez les promenades en ville : L'air y est saturé de particules fines, que l’activité physique fait pénétrer au plus profond de vos bronchioles,
avec à la clé un risque de cancer des poumons.

Évitez les bains de mer : Un litre d’eau de mer contient plus d’un million de virus. En buvant la tasse, vous avalerez aussi des cyanobactéries,
des staphylocoques, des streptocoques, ainsi que des chétognathes (vers sagittaires), des polychètes (vers aquatiques) sans oublier les micro
plastiques issus des activités humaines. Préférez les bains en piscine.

Évitez les piscines : L’urine des baigneurs provoque une réaction chimique avec le chlore, formant de la trichloramine et du chlorure de cyanogène,
des substances dangereuses qui peuvent affecter les poumons, le cœur et le système nerveux central. Privilégiez les baignades en rivière.

Évitez les bains en rivière, très souvent polluées par les rejets des usines situées en amont.
Évitez de boire l’eau du robinet : Malgré les traitements, elle contient encore des résidus de médicaments et de pesticides.
On peut même y trouver parfois des composants de chimiothérapie. Préférez l’eau en bouteille.

Évitez l’eau en bouteille : Les palettes de supermarché sont souvent stockées en plein soleil et sous l’effet de la chaleur, le plastique libère
des particules chimiques dans l’eau.

Évitez les claviers d’ordinateurs, qui abritent jusqu’à 7500 bactéries chacun.
Évitez de serrer la main de vos collègues et amis : 80% des maladies infectieuses se transmettent par contact. Sinon, lavez-vous les mains.
Évitez de vous laver les mains moins de 20 secondes, sinon vous n’éliminez pas toutes les bactéries.
Évitez de vous laver les mains plus de 20 secondes : Cela détruit le film hydrolipidique de la peau et affaiblit votre système immunitaire.
Évitez de vous essuyer les mains avec une serviette, véritable bouillon de culture.
Évitez d’utiliser les sèche-mains électriques : Ils soufflent sur vos mains les bactéries présentes dans l’air.
 Évitez de garder les mains non désinfectées : Elles abritent jusqu’à 10 000 milliards de bactéries et des virus qui,
comme le SARS-CoV 2, peuvent vivre plus de 9 heures sur votre peau. Pour les supprimer, utilisez du gel hydro alcoolique

 Méfiez-vous des gels hydro alcooliques : Ils amoindrissent la flore cutanée commensale qui participe à vos défenses immunitaires.
Certains gels peuvent par ailleurs contenir du benzène, cancérigène connu qui peut provoquer des leucémies, et d’autres,
du triclosan ou du triclocarban, suspectés de favoriser le développement du cancer du sein.

 Évitez de respirer : En inhalant, entre 17 000 et 400 000 virus pénètrent vos poumons chaque minute.
Évitez l’exercice physique : La ventilation augmentant avec l’effort physique, un simple footing peut vous faire avaler
plus de 2 millions de bactéries à la minute.

Évitez l’inactivité : Un exercice physique modéré améliore la fonction immunitaire...
Tout ça vous fait peur ? Tant mieux. Vos peurs sont très, très utiles aux intérêts de certains.
Ah… j’oubliais : si jamais ces conseils, malgré leur fondement scientifique, ne vous inspirent pas,
il vous reste une alternative, depuis longtemps oubliée… cela s’appelle vivre. Tout simplement vivre.

Blagues méchantes sur le mariage : ICI