Savoir l'Arabe est important : Excellent Faites fonctionner vos méninges de droite à gauche. Un Belge qui range son garage : https://drive.google.com/file/d/11IdrwhtyCNEvwdePERkZl9FDZu1-3sy8/view?usp=sharing Blagues : Ma femme - https://drive.google.com/file/d/10YHLtZ3Q0xXYej9CbPBUx_a4htnwWbw1/view?usp=sharing Le Confessionnal : https://docs.google.com/presentation/d/1P6qoxV3kgAh74SCBEtWaI3PpphYjDhqj/edit?usp=sharing&ouid=106098977998407966150&rtpof=true&sd=true Sacs plastiques humoristiques : https://docs.google.com/presentation/d/1bWrnQF_AZTGeu3DFunuCNKSRk4eNOrSx/edit?usp=sharing&ouid=106098977998407966150&rtpof=true&sd=true On n'a pas tous les mêmes moyens, mais le plaisir reste le même : https://drive.google.com/file/d/1HVDmbwyeHpHnfvYWs0q01IVDGlxLCB6t/view?usp=sharing Blagues méchantes sur le mariage : ICI "Eh bien" répondit le prêtre, "vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir !!!" Fernande et ses vieux copains : https://drive.google.com/file/d/1ewBrDaxb2u9XW4n2P_1GdbYrecgr-IAw/view?usp=share_link La Dictée et le mariole : https://drive.google.com/file/d/1FVLyiobX7_vNyfrW67gwnZeWH_-zGXIp/view?usp=share_link Juif dans un taxi Belge : https://drive.google.com/file/d/1zgot47yffSbffrFvDNGOzvGvahz05X5r/view?usp=share_link Blagues courtes, fines et féroces. C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale. · Ça fait des heures maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer… · Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil : Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse : Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ». > > > La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. @alain-b @b-l @bernard-w @christian-b @christian-v @claumichel @club-i @corinne-b @dan-lam @jean-del @jf-p @jp-cor @michel-d @michel-l @philippe-c @serge-b Le Curé à un Jeu télévisé..! à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? » - « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? » - « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? » - « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? » - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ? »Histoires - Blagues
Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient complètement déprimé.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors : « Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »
Il lui répond : « Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas très connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe.
J’ai donc fait passer le message à travers 3 images.
La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé.
La 2ème présentait un homme buvant du Coca.
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi... »
Ces panneaux furent publiés dans toute la ville.
-« Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami.
-« Putain de connerie ! » lui répond le commercial. «Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche.»Une femme demande à son mari :
Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme : C'est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme : D’accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : C'est-à-dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
Depuis c’est le calme à la maison... même sortir le chien se fait en couple !
Une histoire de mauvais temps, en quelque sorte !
Il était une fois ....
Un jeune homme se confessa en pleurant et dit au prêtre :
«Pardonnez-moi mon père car j'ai péché ».
"Qu'avez-vous fait?" demanda le prêtre.
« Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque.
Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le
point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si
intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un
moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis
de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle ».
L'homme a cessé de parler mais a continué à pleurer.
"Eh bien ne pleure pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave.
Vous devriez dire 5 Je vous salue Marie et il sera pardonné ». Dit le prêtre.
"Mais ça ne s'arrête pas là" dit-il.
L'homme n'arrêtait pas de sangloter.
« Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec son ordinateur.
Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y
suis allé et j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point
de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et
j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la
vieille dame », s'est écrié l'homme.
"Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même - vous devriez dire
15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné", a déclaré le prêtre.
"Oh j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous" s'écria
l'homme.
Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier
client ce jour-là. Dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de
fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que
j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher
avec lui aussi », s'est écrié l'homme.
"Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais" dit le prêtre.
"Alors, que dois-je faire, mon père?" demanda l'homme.
Un député antisémite notoire lui crie alors :
· Ta gueule le circoncis !
Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
· Décidément… votre femme est trop bavarde !!!
Courtes… mais féroces !
· Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?
· Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !
· Il a répondu, tout excité : Ben oui !
· Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !
· Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :
· Tu vas manquer de cartouches… !
· Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
Pas de réponse… très, très long silence…
Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :
· Tu dors, ma chérie ?
· Non, je compte…
Une petite fille dit :
· Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
· Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
· Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
· Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
· Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
· Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
· Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
· Très bien, vas-y, dit-elle.
· Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !
Sur ce, le petit Paul crie :
· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
· Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
· Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !Jean Chaperon
Fils du peintre militaire Eugène Chaperon (frère de Philippe Chaperon, décorateur de l'Opéra), lui-même peintre, il fut membre du comité de la Société des humoristes.
Illustrateur, dessinateur d'humour (Le Sourire dès 1913, Le Rire, La Baïonnette, Le Journal, Pêle-mêle, Ric et Rac, Ridendo, La Vie parisienne, Dimanche illustré...)
et dessinateur pour enfants, il créa quelques affiches pour le Centre des républicains nationaux dans l'entre-deux-guerres.
Il signait parfois ses œuvres Jean Paris, Chap, Rap.
Voici un PPS : https://docs.google.com/presentation/d/1pK0HT6MWv1N6_4C4_ey4GI0eDRDBA657/edit?usp=share_link&ouid=106098977998407966150&rtpof=true&sd=true
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C'est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d'autres et il commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :
- « à l'expression "22, v'là les flics ! »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 EUR ? »
- « Oui ! »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :Dites 33 »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 EUR ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse , mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur
sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé
- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer!
L'animateur :
Après un long silence, catastrophé d'avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
« Bingooooooo ! »
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#1 · 10/04/2020, 9 h 17 min
#2 · 24/02/2022, 11 h 09 min
#3 · 04/07/2022, 17 h 07 min
#4 · 18/11/2022, 17 h 18 min
#5 · 02/02/2023, 12 h 03 min
#6 · 05/04/2023, 17 h 03 min
#7 · 28/04/2023, 17 h 38 min
#8 · 23/07/2023, 18 h 16 min